Olá pessoal!
O Descarga vai sortear adesivos entre aqueles que deixarem comentários nas postagens do blog! Para participar é só deixar um comentário em algum post com nome e e-mail. Faça parte do DescargaCast você também! rsrs
Olha só o adesivo:
quarta-feira, 22 de dezembro de 2010
sábado, 18 de dezembro de 2010
VídeoCast especial "Direitos (des)iguais"
No primeiro vídeo do DescargaCast abordamos o tema Direitos Iguais, ou não tão iguais. Nesse vídeo nós mostramos porque homens e mulheres não podem ter os direitos 100% iguais. Conversamos com o personal trainer João Sady Marques Dornelles para nos explicar as diferenças físicas entre os sexos masculino e feminino. Confira!
quinta-feira, 9 de dezembro de 2010
Os homens fazem... As mulheres tentam
MULHERES – Dirigimos melhor…
HOMENS – Melhor que cegos
MULHERES – Temos um dia internacional…
HOMENS – Os outros 364 são nossos
MULHERES – Temos prioridade em botes salva-vidas…
HOMENS – Nós sabemos nadar
MULHERES – A programação da TV é 90 % voltada pra nós.
HOMENS – Nós temos DVD
MULHERES – Somos os primeiros reféns a serem libertados.
HOMENS – Porque nem os seqüestradores agüentam vocês
MULHERES – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual.
HOMENS – Mas atrapalha para arrumar parceiro sexual
MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são cornos.
HOMENS – Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões.
MULHERES – Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
HOMENS – Podemos dormir com suas amigas que elas não contam para vocês
MULHERES – Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo .
HOMENS – Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez
MULHERES – 98 % da indústria de cosméticos e 89 % da indústria da moda são voltadas pra nós…
HOMENS – 98 % da indústria de cerveja e 89 % da indústria automobilística são voltadas para nós
MULHERES – Não nos desesperamos ante um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres …
HOMENS – Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem
MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz e de salto alto.
HOMENS – Quero ver mijar em pé !!!
fonte: www.perguntascretinas.com.br
HOMENS – Melhor que cegos
MULHERES – Temos um dia internacional…
HOMENS – Os outros 364 são nossos
MULHERES – Temos prioridade em botes salva-vidas…
HOMENS – Nós sabemos nadar
MULHERES – A programação da TV é 90 % voltada pra nós.
HOMENS – Nós temos DVD
MULHERES – Somos os primeiros reféns a serem libertados.
HOMENS – Porque nem os seqüestradores agüentam vocês
MULHERES – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual.
HOMENS – Mas atrapalha para arrumar parceiro sexual
MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são cornos.
HOMENS – Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões.
MULHERES – Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
HOMENS – Podemos dormir com suas amigas que elas não contam para vocês
MULHERES – Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo .
HOMENS – Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez
MULHERES – 98 % da indústria de cosméticos e 89 % da indústria da moda são voltadas pra nós…
HOMENS – 98 % da indústria de cerveja e 89 % da indústria automobilística são voltadas para nós
MULHERES – Não nos desesperamos ante um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres …
HOMENS – Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem
MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz e de salto alto.
HOMENS – Quero ver mijar em pé !!!
fonte: www.perguntascretinas.com.br
sábado, 4 de dezembro de 2010
Gravação do Videocast. Making Off
As gravações do primeiro Videocast do Descarga começaram ontem. Dá uma olhada no @AndersonCogo, o ator, e, ao fundo, a @TamelaGrafolin, a diretora artística, em uma das tomadas do Descarga Video
@AndersonCogo dorme durante os intervalos da gravação do videocast. Exigências do ator para o camarim foram uma caixa de bis branco e uma latinha de Sprite bem gelada
@AndersonCogo dorme durante os intervalos da gravação do videocast. Exigências do ator para o camarim foram uma caixa de bis branco e uma latinha de Sprite bem gelada
quinta-feira, 4 de novembro de 2010
Banheiro dos sonhos?
Veja alguns banheiros que fazem (ou não) sucesso com os homens. Claro que envolvem sexo e mulheres. 
Sem mais comentários... As imagens já dizem tudo.
domingo, 31 de outubro de 2010
Mulheres que enlouquecem os homens
Por: Cezar Rodrigues
1) Para mulher, a tua ex namorada ou ex mulher não prestam, já os dela são melhores que você.
2)A mulher toda hora pergunta para o homem se ele ama ela. Imagina se ele não fala que a ama ou se não responde??
3) Sempre que você está assistindo TV, ouvindo música ou assistindo um filme, elas ficam te chamando de amor para lá e para cá.
4)Sempre que você faz um cartão de crédito ela quer um adicional para ela gastar.
5)Você tem de sair e ela sempre pede pra você trazer algo que não pode demorar, tipo um sorvete.
6)Homem não pode ser amigo de mulher bonita e gostosa, porque ela sempre pergunta: Já vai caminhar com a Nati? Vai?
7)Ela pode falar mal da tua família, mas você não pode falar da dela.
8)Jamais dê o cheque para a caixa da loja preencher, se a sua mulher notar que tem uma letra diferente no seu talão... a coisa vai ficar feia!
O que seria de um sem o outro?
Esse vídeo exemplifica bem o que aconteceria se as diferenças entre os sexos não existissem.
Diário Feminino X Diário Masculino
Diário Feminino
Hoje o dia não foi nada bom, passei o dia inteiro no salão, fazendo as unhas, balaiagem no cabelo, depilação, limpeza de pele, tudo que eu tinha direito, me arrumando pra ele, e o que adiantou? Nada, ele nem reparou, não disse uma palavra sobre o meu visual novo, nem um comentário xulo que seja… Nadinha!!!
“Será que o problema sou eu? Será que ele não me quer mais? Não vê mais graça em mim? Ou arrumou outra?” Estas perguntas não saiam de minha cabeça. Ele estava muito frio, nunca me tratou assim, sempre foi carinhoso, até demais. E agora, um poço de frieza!
Saímos pra jantar, ele mal conversava comigo, o clima estava horrível. Eu perguntava o que estava acontecendo e ele dizia que não era nada. Perguntava se era alguma coisa comigo ou alguma coisa que eu fiz e ele dizia que não. Mas porque então estava daquele jeito? Ele arrumou outra! Senti isso naquele jantar. Não estou correspondendo às expecativas dele, é isso!
Confesso que naquela hora senti que meu namoro de mais de 3 anos iria acabar, que a qualquer momento ele poderia falar que não me queria mais e que estava tudo acabado. Só que ele não falava nada e não falou.
Acabamos de jantar, ele foi me deixar em casa, e no caminho nenhuma palavra, parecia um velório dentro do carro. Paramos na frente da minha casa e pensei “É agora! Ele vai terminar comigo!”. Mas não foi isso que aconteceu, decemos, entramos em casa. Ele sentou no sofá, ligou a TV, meus pais estão viajando. Disse pra ele que ia dormir e fui para o quarto. Passou alguns minutos, ele entrou no quarto e se deitou comigo. Fizemos amor, foi maravilhoso, ele foi muito carinhoso, senti que ele estava carente e precisava de mim. A noite foi maravilhosa, ele dormiu aqui comigo.
Foi tudo um grande susto, ainda bem.
“Será que o problema sou eu? Será que ele não me quer mais? Não vê mais graça em mim? Ou arrumou outra?” Estas perguntas não saiam de minha cabeça. Ele estava muito frio, nunca me tratou assim, sempre foi carinhoso, até demais. E agora, um poço de frieza!
Saímos pra jantar, ele mal conversava comigo, o clima estava horrível. Eu perguntava o que estava acontecendo e ele dizia que não era nada. Perguntava se era alguma coisa comigo ou alguma coisa que eu fiz e ele dizia que não. Mas porque então estava daquele jeito? Ele arrumou outra! Senti isso naquele jantar. Não estou correspondendo às expecativas dele, é isso!
Confesso que naquela hora senti que meu namoro de mais de 3 anos iria acabar, que a qualquer momento ele poderia falar que não me queria mais e que estava tudo acabado. Só que ele não falava nada e não falou.
Acabamos de jantar, ele foi me deixar em casa, e no caminho nenhuma palavra, parecia um velório dentro do carro. Paramos na frente da minha casa e pensei “É agora! Ele vai terminar comigo!”. Mas não foi isso que aconteceu, decemos, entramos em casa. Ele sentou no sofá, ligou a TV, meus pais estão viajando. Disse pra ele que ia dormir e fui para o quarto. Passou alguns minutos, ele entrou no quarto e se deitou comigo. Fizemos amor, foi maravilhoso, ele foi muito carinhoso, senti que ele estava carente e precisava de mim. A noite foi maravilhosa, ele dormiu aqui comigo.
Foi tudo um grande susto, ainda bem.
Diário Masculino
Hoje o dia não foi um dos melhores.
Meu time perdeu, mas o que salvou o dia foi que dei umazinha com minha gata.
Falow!
Falow!
fonte: coisasdehomem.com
sexta-feira, 29 de outubro de 2010
Por que a mulher demora para se arrumar?
Nós, mulheres, costumamos ter um kit de sobrevivência no banheiro (e na bolsa), pois nunca sabemos quando o George Clooney vai aparecer para uma visita. Algumas coisas são básicas como várias cores de esmaltes - do nude ao neon - maquiagem, bijouterias, cremes, secador de cabelo, chapinha, absorvente (de marca BOA), algodão, perfume, etc. Sem mencionar aquilo que todos tem como xampu, sabonete e por aí vai. Com tanta variedade de que maneira conseguiriamos ficar prontas em menos de uma hora?? Os homens não entendem que a nossa beleza exige, no mínimo, umas cinco etapas após o banho. Nós precisamos passar um creme para pentear nos cabelos, depois secá-los (fazer escova talvez), depois vem a chapinha, o fixador e só então passamos para a maquiagem. Ah! Antes de tudo isso, ou depois, nós ainda levamos cerca de meia hora para selecionar o que vamos vestir (precisamos ter segurança de que escolhemos bem). Já a maquiagem é uma arte, exige tempo e dedicação. Para isso existem inúmeros produtos: o hidratante para o rosto, a pré-base, a base, o corretivo (não é o mesmo que base) o pó-compacto, o blush, a sombra, o lápis, o delineador, o rimel, o batom... E se o tempo estiver úmido, o cabelo exige maiores cuidados!! Então, sim, nós demoramos para nos arrumarmos e ainda precisamos retocar a maquiagem de hora em hora. Afinal, mais vale chegar cinco minutos mais bonita do que cinco minutos adiantada!
Leis do Universo Masculino
1- Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2- Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
3- Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela. Primas e tias estão liberadas.
4- É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
Um cão herói salva o seu mestre.
No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
Após bater o carro do chefe.
Ela começa a usar os dentes.
5- Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
6- Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
7- Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8- Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
9- É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.
10- Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
11- Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
12- Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13- Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14- Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15- Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
Yeah, Baby, Levanta isso!
Vai cara, me dá mais uma! Força!
Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16-Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17- A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
18-É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19- Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu
fonte: acidezmental.com.br
2- Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
3- Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela. Primas e tias estão liberadas.
4- É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
Um cão herói salva o seu mestre.
No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
Após bater o carro do chefe.
Ela começa a usar os dentes.
5- Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
6- Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
7- Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8- Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
9- É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.
10- Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
11- Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
12- Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13- Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14- Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15- Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
Yeah, Baby, Levanta isso!
Vai cara, me dá mais uma! Força!
Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16-Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17- A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
18-É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19- Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu
fonte: acidezmental.com.br
quinta-feira, 28 de outubro de 2010
DescargaCast episódio-2
Segundo episódio do podacast do blog Conversa de Banheiro SB. Agora são os garotos que conversam sobre o universo feminino. Com a participação especial do radialista e comediante Cézar Rodrigues.
quinta-feira, 21 de outubro de 2010
DescargaCast episódio-1
Bem-vindos ao primeiro podcast do Conversa de Banheiro. Nesse primeiro episódio três garotas vão conversar sobre o que elas acham que os garotos falam no banheiro. Além disso, vão ser discutidas seis teorias sobre o universo masculino pelo viés das mulheres. Ainda contamos com a participação da psicóloga Carla Melani, consultora do caderno Donna ZH, do jornal Zero Hora.
Assinar:
Postagens (Atom)